不能再吼孩子了……

摘要: 每次和妈妈们交流育儿经,听到最多的,都是在后悔又吼孩子了。总结来总结去,归纳出两个结论:一是,父母懒得动腿,

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作者:董董   来源:凯叔讲故事(kaishujianggushi)




1

产假结束后,妈妈要来帮我照看儿子。

我心里总是有点担心。

总是会想起,

那争吵不断却又让我割舍不下的家,

而我却不知道该如何去协调、如何去沟通。


然而在妈妈进门的那一刻,

我心里的不适感竟然完全消失了。


妈妈是那么耐心地陪着儿子玩,

耐心地陪着他笨拙地用勺子吃饭。

和记忆里的妈妈,完全不一样。


要换了我们,早就要挨骂了吧?

我忍不住打趣妈妈。


没想到妈妈竟然叹了口气:

“唉,那时候,咱们家里穷,

你们三个都上学,我又下岗了,

你爸爸升职又不顺利……

那么多事情攒在一起,哪还有什么耐心教你们……”



听了妈妈的话,我突然僵住。


一直以来,

我总是强调孩子的行为问题都是有原因的。

比如我坚信,

大部分把父母惹怒的孩子,

都不是故意给父母找茬,

而是有内心需求未被满足。

这无可厚非。


可是我忽视了一点,

当我们的爸爸妈妈在生活的重重压力下,

已经没有耐心去一次一次地陪伴等待我们时,

当他们的情绪已经到了极限时,

我们真的还要指责、控诉他们情绪失控吗?


记得以前看过一则笑话,有位网友对妈妈说:

“妈,你看,现在的科学证明,

你们以前打我骂我,

又不利于亲子关系,又不利于我们成长。

你白打了我这么多年。”


妈妈回答:“废话!我当然知道啊,

我打你,又不是为了你,只不过是出气罢了。”


听着是不负责的玩笑话,

落在心里却是满满的失落和无奈。


我们都知道,

暴喝打骂,不会教给孩子任何技能,

不能让孩子知道我们多么爱他,

不会让孩子更有安全感。


只有经历过的人才知道,

父母歇斯底里吼过之后,

内心是深深的挫败感,是满满的无力感。

但凡在他们能力所范围内有更好的方法,

他们绝对不会乐于打骂。



2

哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔在研究人脑功能时曾提到“第七感”的概念,其注释是这样的——

“这是一种能够照见内心想法,并理解他人想法,据此在人际间培养出情感连接的能力。”


这种能力是慢慢发展起来的。

而如果在生活中,

经常不被理解、感觉情绪被忽略,

那么这方面的能力也会逐渐弱化。


很多“暴喝型”的父母,

都是或多或少缺乏这方面的觉察和能力。


我接触过一个爸爸,

打完孩子连连后悔,嘴上却不肯让步:

“他不好好学习,不好好学习我还打!”


甚至觉得,

反正我也是挨打长大的,也没什么太大的不好。



没有哪个父母不希望自己的孩子更好,

可是却不是每个父母,都懂得让孩子变好的方法。


有人以为打一顿,孩子就会做题了;

有人以为骂一顿,孩子就能理解了;

有人以为吼一声,孩子就能记住了。


这是因为很多人都知道,情绪是有能量的,

父母发怒、孩子感到恐惧,

这样的情绪能量,

可以在一定程度上改变人的行为,

甚至有的人深信,

让孩子恐惧、羞愧会激发孩子的奋进和努力。


还记得在美国动画片《怪兽公司》中,

怪兽们就是依靠吓唬孩子得到恐惧的能量,

用来供应怪兽世界的电力。

可是最后,怪物们发现喜悦的能量更大,

于是他们再也不吓唬孩子们了,而是彼此友好。



对于这一点,

著名心理学家David R.Hawkins曾专门研究了人类的情绪能量等级,

从最负面到最有能量,

数值跨度为0-1000。


他研究出了如下的数值:

羞愧:20

恐惧:100

愤怒:150

勇气:200

爱:500

喜悦:540

平和:600

开悟:700-1000



从这个表格中,我们也可以看出,

父母愤怒是有能量的,

但是这种能量远远不如爱和自我觉察所带来的开悟;

孩子感到恐惧和羞愧,也是有一定能量的,

但远远不及喜悦平和所带来的成长更健康茁壮。


曾经被打骂过的父母,更不会情绪管理。

他们渴望孩子的成长,渴望自己的教育有效果,

然而他的方式却让自己陷入更大的无力感。

而最好的方法,

就是大人和孩子一起觉察和调控情绪,

让健康的充分的能量,更好地促进彼此的沟通和成长。


2

《爸爸去哪儿5》中,

陈小春的暴脾气让很多观众觉得不舒服,

但是他对自己的觉察和改变同样打动了我们。



要知道,陈小春童年所遭受的伤害,

是很多人无法想象的。


他曾被自己的父亲用铁链锁,

曾被老板羞辱掌掴,被

严父高压管制下的他,

也无法脱离严父的行为模式。


这就是心理学上提到的“模因”,

这个词和“基因”是类似的,

指的是一个人的语言、观念、信仰、行为方式等的传递过程,

与基因在生物进化过程中所起的作用是类似的。


这也就是说,

一个人的教育方式、行为模式在一定程度上也是可以遗传的。


但是因为有了应采儿和他的良好沟通,

有了儿子的理解,

陈小春也能在发火后最快地觉察自己,并且弥补,

所以我们才看到父子沟通的暖心瞬间。


而《爸爸去哪儿2》中,

吴镇宇和儿子Feynman的沟通却没那么顺畅。

甚至吴镇宇曾说:

“我不明白为什么一定要同孩子接触,

白天晚上都见面。

在家规定下楼梯要有人陪,

他不听,我就将他推一推,

他跌倒大喊,

这样他就知道原来跌倒会痛,以后就不再犯错!”



而这样管制下的Feynman,

也有着同父亲一样的火爆脾气,

有记者曾经目睹吴镇宇的太太接儿子放学,

一路上Feynman失控、发脾气十次有多,

情绪非常不稳定。



暴喝打骂型的家长,

会在孩子的行为出现偏差时,

把孩子的注意力转移到负面情绪上,

引导和教育演变成了尖锐的情绪对抗。


有人说,坏脾气是教育最大的敌人,

的确,暴喝打骂,

只会带来情绪的隐忍或者爆发,

而不是良好的教育。


4

著名作家、亲子阅读推广人粲然,

曾分享了她和儿子米尼的一段对话。


粲然问米尼:老师凶巴巴的时候,你们很害怕吧?

米尼说:不会吖,你跟我讲过了嘛!

粲然问:我和你说什么了?

米尼回答:你以前跟我解释过,人说话越凶,心里就越希望别人好好对待他。


其实父母也是如此。

那些暴喝打骂型的家长,

更渴望孩子的听话乖巧,

更渴望自己的教育方式能够发挥好的效果,

更希望自己游刃有余,

而不是只依靠打骂。



当我们觉察到自己要暴喝甚至打骂时,

不妨让自己暂停五秒钟,做出以下尝试:


1为孩子的行为寻找原因


很多父母在打骂孩子时,

是默认了孩子故意捣乱找茬的。

当父母的情绪被孩子不良行为引爆的那一刻,

最容易失去理智。


可实际上,

孩子的不良行为都是在表达一种诉求,

一种内心未被满足的焦灼,

与其说孩子在捣乱,

不如说孩子在用行为呼唤,呼唤父母理解自己的需求。


因此,当看到孩子开始捣乱时,

一定要思考他究竟在表达什么需求。


2明确自己的教育目的


当我们明白孩子的状态之后,

就要开始思考我们究竟想教给孩子什么。

就像那个做题出错的孩子,

他需要的是一个思路清晰的讲解,

是良好的学习习惯,是对知识的兴趣和渴望。


那么家长就要在教育中,

帮助孩子处理当前的问题,

同时,用良好的处理方式,

来引导孩子以后的成长。



3接纳孩子的情绪,为行为划定界限


孩子的不良行为出现后,

我们要善于觉察,孩子当时的心情是怎样的?

是出于怎样的心理状态做出了这样的事情?


比如我们平和地对孩子说:

“我知道,你也很着急。”

或者“你一定是太伤心了才做出这样的事情。”

这样孩子会感觉自己被理解和接纳。


接下来我们就要和孩子明确行为的界限。

哪些行为是不合适的,

当我们下次遇到这样的需求时,

可以采用什么样的方式来表达。

孩子会在这个思考过程中,提升自控力和情商。



4寻找自己的幸福感


德国哲学家雅斯贝尔斯曾说:

“教育是一棵树摇动另一棵树,

一朵云推动另一朵云,

一个灵魂唤醒另一个灵魂。”

我们生活幸福,对孩子的教育才会充满幸福。

这是一种共生成长,协调向上的亲密关系。

绝不仅仅是一句训斥,一声暴喝,或者一个耳光。


暴喝打骂的那一刻,回顾一下我们自己,

最让我们生气的,是孩子的行为,

还是孩子引爆了我们的情绪呢?



作者:董董,专栏作者,从教八年,家有一儿一女。既要生活的烟火气又要灵魂有香气,追求从容闲适,也爱精进自律。专注育儿、亲子共读及自我成长。来源:微信公众号“凯叔讲故事”(kaishujianggushi),700万孩子的故事大全,爸妈的育儿宝典,转载已获授权。



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