“在一起”后绝不是只能进不能退

摘要: 长期关系这事自己可以掌控的部分还挺简单的,就是让对方知道,我们虽然在一起了,但是关系是可以有春夏秋冬转换的就行了。

10-31 14:15 首页 有点自卑

有人让我说说长期关系,其实长期关系这事自己可以掌控的部分还挺简单的,就是让对方知道,我们虽然在一起了,但是关系是可以有春夏秋冬转换的就行了。


我不会因为你有自己的事情要忙,或者对我不如热恋期时那么上心,或者吵架了以后你会生气这样的原因去否定过去的感情,就急着证明对方已经不爱自己了,就急着考虑到底要不要分手。


如果你想运营一段长期关系,你就得明白,这个和运营互联网平台用户一样,一开始热恋期,用户嗖嗖嗖的涨,但到了某个时刻,涨幅就停了,再到某个时刻,甚至会出现一些负增长……这都是很正常的。


在你不知道负增长原因的时候,比如说,你仍然和平时一样与男友在一起聊天,约会,但是你觉得他对你的态度似乎有点冷淡,甚至有点不耐烦,或者说,你觉得他私下里可能有接触其他异性的想法,我建议这个时候你不要去逼问对方,或者急着反省自己哪里做的不好,你只需要,后退一步,让他知道他可以试试。


感情生活吧,许多时候就是随机的,对于随机会出现的迷茫和后退,我们不能浪费精力去防范。他为什么忽然觉得这关系没意思,他为什么忽然觉得累,他为什么忽然觉得其他女人比我有魅力……对方怎么想,我们根本不清楚。就好像我自己,有时候一路在纠结我是吃蛋炒饭还是小笼包,最后进饭店点了一客炒河粉。


所以,在你发现关系有点后退的时候,急着想去谈个清楚,或者表达自己的伤心和失望,反而会增加关系的压力。因为有些事情说的清楚,有些事情把,根本说不清楚——每个人都有无法对他人表达,或者根本表达不清的想法,甚至有些想法表达出来了,外人也无能为力。我们要明白在人性的复杂和反复之前,爱情的力量也就那么回事,无法解决掉所有问题。


当男人出于你无法知道的原因,进入了一个冷漠的世界。那么你就在门口默默地等他出来就行了——这就好比一棵树到了冬天,就不要努力开花了,保持一点光秃秃的冷静反而会延长寿命。长期关系也是这样,要知道甜蜜以后会有平淡,和谐的以后也会有争吵,只有两个人都接受关系可以后退,和好的时候不会上纲上线,以后不会旧事重提,大家情绪又充沛乐观的时候相视一笑,那么这段关系,断不了。


谈恋爱最大的收获,在于我,就是真的明白人性有许多丑陋、软弱和反复的地方,如果把我知道的每一段关系(包括我自己的)在争执时的阴暗都在陌生人面前曝光,我相信每一段关系都在外人眼里不值得进行下去。但同样,如果在和谐的时候把快乐也在陌生人面前曝光,又会幸福的不似在人间。为什么感情有这样的力量?我一直不得而知,我要明白的就是我能有多少容忍度去包容被这股神秘力量控制的人犯蠢的时刻,我又有多少自我谅解的能力在我包容不下去的时候不责怪对方和自己,就好像我们遇见狂风吹了房子,不会去咒骂建筑工人和我自己一样。在这个容忍度和谅解能力之间,就是我们和对方在一起的空间。


空间越足,舒适度越大。


许多恋爱新手,则自我制造了太多无法容忍,又无法原谅的压力。感情疲惫,通过冷战或者争吵维持住,而这么维持住的感情又更容易疲惫——这种恶性循环的苗头有时候在关系3-6个月就展示了出来,这时许多人想不如分手算了,而会对高浓度感情疲惫又是关系里最容易出现的问题,所以妹子就产生男人很多不靠谱,越来越紧张彼此浓度维持,过早地考验起男人的忍耐程度。如果追求的是长期关系的舒适度,那么只能依靠两个笨办法:1、没有经历过暧昧-冷淡-暧昧的一波三折之前,不要冒失地去改造男人。2、男人上床之前说的话,都当他随便说说的沉没成本啦。


只有不管是经历了你认为多么独特的暧昧好感,或者两情相悦的上床,你都可以抗住在男人冷淡之后自己的不紧张,在男人回头继续找你的时候适当敲点竹杠,但不会得理不饶人后,那么你对于别人,对于自己,都有了正常良好的心态,而有好的心态嘛,当然是掌控住了美好的两性长期关系的一半了。


还有一半?哈哈,别多想,那是随机的。

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